Move on 重新开始活着-陈碧舸Bonnie-为爱而生（1）_健康时尚_盘锦论坛

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发表于：2010/12/7 15:57:34
来自：辽宁

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基本信息：

性别：	女
生日：	1985年03月03日双鱼座
职业：	文化/娱乐/体育
家乡：	江苏南京

陈碧舸，英文名Bonnie，自称陈小兔。毕业于宾夕法尼亚大学心理学系。虽然手上握着心理学学位，现在却不知天高地厚的混迹于时尚圈之中。梦想着有一天能够趁做model顺便环游世界，并且以世界和平为己愿，时刻准备着！
一个人,要用多久的时间去忘却伤害? 一辈子? 十年? 三个月? 一天? 还是一秒钟?

有件事，发生在十年之前，我原以为，可能需要一辈子去忘却。而今天，我已经完全释然，所以，我愿意把它写出来，和大家分享。

很多人知道我曾经是一个专业的艺术体操运动员，6岁开始进行专业，8岁住进体校的宿舍，每周六晚上才准许回家见爸爸妈妈。11岁被送到北京国家队集训，开始了远离家乡的漂泊。在这10年的训练中，我从一个娇生惯养的独生女磨练成了偶尔会哭哭鼻子的钢铁战士，身上多处骨折受伤，身体的免疫系统也因为超负荷的运动而受损。我的童年和少年时期，大部分的时间泡在了那个充斥着汗臭味和教练骂喊声的体操馆里，穿着磨得薄得不能再薄的体操服和露着大脚趾头的体操鞋，在布满裂缝的地板和布满汗渍的地毯上翻滚，跳跃。日复一日，年复一年。我和队友们的生活，伴着日出开始，披着星光结束。我总是被人认为是个幸运的孩子，在付出相同的努力的情况下，我似乎总比别的孩子获得更多得更多也更容易。第一次参加全国比赛就夺得金牌，之后几乎每一次青年组和少年组的全国大赛都会登上最高的领奖台，很快便成为三个被国家队点名参加奥运集训的幸运儿之一。那个时候的我，被看作是天之骄女，被人羡慕，也被人嫉妒，我的全部生命，都献给了艺术体操，我以为，我的一生，也将会从事和这项运动相关的事业。

然而，就在我15岁那年，就在所有的人都看好我成为中国艺术体操新一代接班人的时候，我的运动生涯，嘎然而止。

我在一夜之间，静静地收拾了所有的行囊，离开了我钟爱一生的地方。除了我的父母，没有人知道是为什么...如果不是现在有勇气说出来的话，

没有人会知道，教练那些天对我无故的打骂，是为了让我对自己失去信心，放弃参加比赛的念头；

没有人会知道，只有我放弃了参加这次比赛，教练的女儿才会有机会顶替我；

没有人会知道，在经历了一年的刻苦训练中，我的身上至少有两处仍然骨折，阑尾手术后两个礼拜便投入了训练，身体的免疫系统也出现了严重的问题；

没有人会知道，尽管我这一年的刻苦努力大家都看得到，但教练早已将我的名字悄悄换下，这次的大赛，我连参赛的资格都没有；

没有人会知道，这么久以来，我是全世界最后一个知道这件事的人；

没有人会知道，教练作为第三者拆散了别人的家庭，才名正言顺的将自己的继女提拔到了我们的一线团队，其实早已将我的位置取代；

没有人会知道，在我决定离开的那个下午，我站在教练面前颤抖着，哭泣着，祈求着最后的机会，无数个小时过去了，教练对我拳打脚踢之后，绝情地从我身边走过，永远没有回头。

没有人会知道，那个晚秋的凉夜，我一个人在郊外的公园里徘徊了多久，不知道生命该如何继续下去；

没有人会知道，在回到校园的那段低迷的日子里，面对着无数红色不及格的考试分数，我仍然在家里的关起门来偷偷压腿，练功；

没有人会知道，在电视上看到昔日一起奋斗的队友们登上领奖台的瞬间，我的内心是如何的纠结和痛苦；

没有人会知道，在我得知教练的继女因为训练过度而受伤住院的时候，我仍然偷偷的去看她，因为我知道错不在她，她只是我曾一起奋斗的队友；

没有人会知道，有多少年的时间，我再也不想走进那个体操馆，就连见到五台山体育中心那个区域我都会绕道而行；
没有人会知道，要在一夜之间放弃视乎与生命等同重要的事业，安静的离开，忍辱负重，对于一个15岁的单薄女孩而言，需要多么大多么大多么大的勇气。

时过境迁，我本以为我永远也无法原谅那个扼杀我命运的教练，我以为这样大的伤害，将在我的生命里留下深深的印记。而命运是公平的，它不会让倒霉的人一直倒霉下去，在我最最绝望的时候，父母和老师的鼓励，让我重新找到了自我，让我知道，原来没有艺术体操，我还可以是充实快乐的。当仇恨在我心中膨胀得快要爆发的时候，爸爸妈妈用关爱抚平了我的伤口，他们教我学会原谅，原谅别人的自私。于是我终于明白，自私是人的本能，是无可避免的第一反应，人们会下意识的为自己的孩子争取更多的利益，也许有时方法错误了，伤害到了别人的孩子，但是这样的动机是可以理解的。

终于有一天，我清楚的记得那是一个西方的复活节，我鼓足了勇气，走进了阔别多年的体操馆，拜访了那位曾经留给我永恒的背影的教练，送上我精心挑选的巧克力。教练的表情僵持了几秒，或许她从没想过我会回来，但是几秒种之后，她的眼神里带回了感动。尽管没说几句话，但是我和教练都显得非常激动。走出体育馆，我感到前所未有的轻松，冰释前嫌，学会原谅，终于让我在这一天把沉重的伤疤揭了下来，抛在了身后，真正的得到了复活节的“重生”。而我也要感谢这位教练，因为没有她当年的冷酷无情，也不会促使我日后在学业和事业上更全面的成长。

还有人记得吗？

那年我11岁
很多人误以为，我是爱情中的佼佼者，一直被幸福包围着，被宠爱着，不会受到任何的伤害。可是哪个女孩，不是在爱情的道路上磕磕绊绊，眼泪流干，才懂得什么是幸福的呢？有人说：青春是人生的实验课，错也错的很值得。就算你自己保证万无一失，你也无法保证，和你交往的那个人不出差错吧。我是一个十足的双鱼座女生，面对爱情，绝对是百分之一百的投入进去，尽管有时，我甚至不确定我是不是百分百的爱着这个人，但是我的投入总是让我在每一次交往的时候，都相信那个人是生命中的最后一个。山盟海誓，惊喜甜蜜，爱情不是奢侈品，因为所有平凡的人儿都有资格获得最真挚的爱情。只是，这种幸福的感觉并不一定会长久，时间长了，境况变了，所在乎的人和事情不一样了，爱情变质了，被遗弃了，但并不代表当初，我未曾是百分百的去爱你。

我也曾试过，以为可以长长久久幸福下去的时候，而突如其来的背叛，将我的梦想和信念彻底的击碎；

我也曾试过，成为全世界最后一个不知道他已经背叛自己的人；

我也曾试过，在一个个不眠之夜，不停的拨打着无人接听的电话，幻想着也许他只是睡着了；

我也曾试过，一个人躲在桌子底下哭，绝望心碎到无法逃亡；

我也曾试过，原谅他一次次的背叛，接受他一次次谎言，再骗自己其实什么都未曾发生过；

我也曾试过，歇斯底里的恳求，却发现爱情不再的时候任何的挽回都是无济于事；

我也曾试过，自毁前程的幼稚举动，以为这样可以引起他的注意；

我也曾试过，看到爸爸妈妈心碎的眼神，发现自己从未活得如此失败过；

我也曾试过，深深地憎恨那个占有我青春，并亲手毁掉我对爱情的信仰的那个人，我甚至希望他死掉，希望他永远不要幸福。

但是我终究还是发现，原来仇恨根本不会有一辈子那么长久，淡忘仇恨的时间，甚至比你想象的还要短。背叛，原来也是人类的本能，因为男人，说到底，也就是需要在最短的时间内找到最多伴侣来将基因传递给下一代的雄性动物。花心是男人必有的念头，是不可回避的自然规律。只是有的男人愿意用理智抵挡这种规律，有的却是抵抗力较弱的一族。但这并不代表你们从未相爱过，也许在你们最幸福的时候，他是最珍惜你的，他也把你视为生命里的最后一个人，只是幸福的路程很短，寻找幸福的路程却很长。只是相爱很短，遗忘却很长。看着我曾经错过的男人们一个个成家立业，结婚生子，总有人问我，我可曾悔恨过。说未曾悔恨必定是虚伪的，我只能说，生命太短暂，短暂到我们不该用来悔恨别人。如果长时间的对一个人，一件事，或者一个过错而耿耿于怀的话，那么总有一天，你会因为在这段耿耿于怀的时间里错过的幸福而继续耿耿于怀下去。既然花心，是自古以来人类的本能，那么任何背叛都是可以理解的。每一个人在你生命里的过往，都是让你成为今天的你的一部分，换句话说，没有他们的出现，就没有今天的你。而现在的我，从未比任何时候更喜欢现在的自己，所以，我要感谢和祝福每一位过客，也许今生，我们的缘分至此，尽管我时常看到你们眼中悔恨的眼神，但我有我自己的幸福，不如就远远的做个会相互问候的朋友吧。
生活里，常有人不原谅谎言，觉得只要别人没有对一件事情如实地交代，就一定是罪恶的化身。可是他们忘记了，这些人的谎言也许只是不想让大家担心，也许只是想独自去承担责任，也许是害怕失去别人的信任，也许只是单纯的害怕，害怕到连说实话的胆量也没有。我妈妈就曾因为怕影响我在国外的工作，不敢告诉我其实我最爱的小狗哈里去世的消息，因为妈妈在乎我,怕我受到不必要的伤害,才会编造出善意的谎言.而我们身边的很多很多人,何尝不是如此?为什么总是有人对于那些微不足道的善意的谎言耿耿于怀,甚至因此而断送了很多年轻人的前程?难道不可以静下心来仔细想一想,这善意谎言背后的恐惧吗?难道你们没有年轻恐慌过吗?

美国人常挂在嘴边的一句短语叫做：Move on.每次遇到困难，遇到挫折，遇到误会，遇到伤害之后，大而化之的美国人总是很容易原谅别人，对自己说：I gotta move on with my new life. 我要快点开始我的新生活，便很快从负面的状态中走出来。人无完人，孰能无过？既然自私,背叛,和恐惧,是人类与生俱来的本能,那么原谅你，也就是放过了我自己，Move on，抛开一切过往，轻松的活着，好吗？

[此贴被我心本无尘于2010-12-7 16:07:58编辑过]

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