主题: 从一数到一百。其实，我不爱你了，我爱了别人。

一。
北方。南方。
 
关于南方。
须臾、敏感、春暖花开。
关于北方。
不朽、脆弱、一地荒凉。
 
 
二。
我在行走。一年之久。
背弃北方，只身南下，义无反顾。
那一年。背井离乡。穷迫潦倒。
断断续续。伤害。受伤。车祸。意外。
 

三。
长达二十七个小时的火车。
车厢内，冷气分外足。时常让我感到寒冷。微微蜷缩起身体。
陌生的人群。围挤着，狭小的过道。

一瞬间。竟然有偷渡的错觉。
次日八点，抵达终点站。广州火车站。
 
 
四。
车门打开。潮湿。大量的水汽迎面扑来。
长期处在干燥的北方，本能的对此有莫名的恐惧。
夏日。我从北方抵达南方。
熙熙攘攘的人群。看不到尽头。
 
 
五。
南方的天很蓝。云朵出奇的大，出奇的白净。
那种蔚蓝，随时会让人流出眼泪。
我站在窗台。风很大。一滴泪未曾掉落。
我想念我的北方。我生活二十二年的城市。
长相思。在长安。
 
 
六。
我想起Agoni说。
亲爱的，不要让自己这么流离失所。
我忽然想逼迫自己爱上你。


 
 
七。
失业。待业。都是随性的时光。
那几日。我习惯一个人靠着窗。看着窗外陌生的人群。
抬头看蔚蓝的天空，大朵大朵白色的云。直到天色暗淡。
 
 
八。
Just for you.
多么幸福的一句话。
一世繁华，输给了年轮。苍老不远，让爱情去死。
 
 
九。
有了新的工作。失业的状态终于结束。
衬衣。短裙。高跟鞋。蓝色或者绿色的眼影。
原来。我也是如此精致的女子。
 
 
十。
有人告诉我。他只会记得这辈子陪他直到老死的那个人。
其他人不会在他心里留半点位置。
他说。什么是公平。
这就是公平。
 
 
十一。
我爱过一个人。爱到极致。
我爱那个人。于是南下，离开。我爱他，爱到不爱。
我知道，他会记得我很久，久到他无法忘记。甚至，他的一生我都参与其中。
我知道，我会记得他很久，久到我忘记时间，却清楚的记得我们在一起的每一个细节。
 
 
十二。
想起那个人的脸，抬头看天。
我笑了。
 
 
十三。
我买了廉价的戒指。在那座天桥上。三元，硬币戒指。
细微的花纹。深沉的纹路。
左手的无名指。刚好。
一年后。戒指微微发黄。有些破旧。
 
 
十四。
我要赚钱。很努力的赚钱。
不是因为缺钱或是爱钱，是我不知道还能做什么事情。
似乎，赚钱是很重要的事情。
有一天，我不想工作了，还有足够的钱养活自己。
 
 
十五。
丢掉自己的害怕、不安。勇往直前，横冲直撞。
微笑着，在黑夜里。微笑着，听着雷声。微笑着，看着闪电。
诡异的白色、惨白色，极速消失。
不再有我因为害怕的尖叫，亦或是身体不自觉的颤抖。
十字路口，怀抱大束暗红色玫瑰。
暴雨、闪电。我不动声色上扬的唇角，有人见到，定会着迷。
 
 
十六。
她说。我记得，我们接吻过。
在那个偌大的房子里。
她是我。只是他不是你。
那个时候。我还是爱你的。
即使我跟别人牵手、拥抱甚至是接吻，我闭起眼睛看的那个人还是你。
 
 
十七。
我喜欢上一种花。
我在别人家看到它变成了干花。
它可以一直保存下去。虽然它很廉价。
 
我说：老板，我要冰西瓜。
老板说好，肯定很好的。
结果买回来之后发现西瓜一点都不冰。
讨厌那个老板。
 
 
十八。
有人骂我贱人。我照单全收。
我对自己说。你有本事骂我贱人，我就有本事让你失去你的好男人。
彻彻底底的失去。
那一刻。我像一个恶毒的女子。
后来。她失去了他。我也没有跟他继续。
后来的后来，我遇到了下一个，大我七岁的男人。
 
 
十九。
十月中旬。
略微吹起的风，阳光暖暖的。
南方这样的天气，像极了西安的五月。内心如此眷恋，暖暖的。
很难想象这里居然有如此美好的天气。
我走在马路上，怀念那么一个人，温和的容颜。与我说笑，牵过味道手，便再也不放开。
 
 
二十。
表面越平静，内心越慌乱。
笑容越从容安逸，内心越难过。
不动声色，却不知所措。
我对他说。因为不稳定。所以我们就这样，不远不近，不冷不热。这样似乎更好。
我没有对他说。其实是因为你。
 
 
二十一。
因为无法倒回，无法改变。所以我不能从真正意义上理解蝴蝶效应。
这个时候。我困惑在工作的问题中。
在这个优胜劣汰的时代，我怎能守株待兔。
习惯站在高处的人，总是以超卓的眼光选择自己生活的土壤。
 
 
二十二。
2010年10月26日。我的全部资产1733.9元。
那时候的我。是多么窘迫。
这一年。负债。这一年。偿还。
 
 
二十三。
用卸妆油洗睫毛膏的时候，不小心渗进了眼睛。
本来已经哭肿的双眼，一下子变得生疼。
我是一个爱哭的人。我觉得这是一个很好的发泄方式。
每次哭完都会觉得非常轻松。
你说。我傻吧。
 
 
二十四。
某种沉默，就暗示着这里的一切。
再不可能用平淡无奇和司空见惯来形容。
十一月。前往深圳。坐了和谐号，去看了大海。只是，没有你。
那些曾经许诺与你一起完成的梦想。与另一位男人实现。
那个时候。我还爱着你。那个时候，我不爱他。那个时候，我知道他喜欢我。
 
 
二十五。
年代久远，关于某些记忆掷的零碎。
有时候想，腐败就腐败了。
关于这个人。的确像他说的那般。只是我从来不问他索要任何奢侈的东西。
我们去吃的食物。一家又一家特色的餐厅，只要我喜欢。
大我七岁的男人，不会去触犯一些事情，也克制着自己。
 
二十六。
我很冷。南方的冬天也是这样冰冷。
买了电宝宝。我真的是太冷了。
我喝了酒。大量的白酒。
哭着喊着一个人的名字。不是你。是他。
那些文字，就是关于我最好的罪证。脏。
十二月的冬天。我把尝试着将身体泡在冰冷的水里。
那些过去。都是洗涤不掉的。我所有的美好，通通破碎。
 
 
二十七。
如果自杀，我选择投海。沉坠在海的最深处。
十月份。漂流。遇到一只黑色的蝴蝶。那次旅行，也遇到一个银质的镯子。
都是极其喜爱的。当时，奋不顾身从船上跳下，被同伴拉着。
船停至在水中央的时候。我毅然跳入水中。比想象的要深许多。
慢慢的。身体沉下去了。我看到自己离水面渐行渐远。水面上的光影，好漂亮。
是谁说，人在水里的本能是求生?为何我只想这样慢慢沉落水底。好安静。
 
 
二十八。
圣诞快乐。
平安夜。我买了喜欢的礼物。送给自己。
银镯子。项链。
 
 
二十九。
有人说：我今天约你，我们约会吧。
一张电影。一盒德芙巧克力。
爱情，跟年龄无关。他大我七岁，却很疼我。
 
 
三十。
那不是试探。是我的恐惧与本能。
倘若注定不被喜欢，不被宠爱。那么，就骄傲的活着。
刺痛那些人的双眼。让他们不安。
 
 
三十一。
感冒药吃多了会犯困。止痛药也一样。
胃痛的时候，不能吃止痛药。
痛经的时候，要多喝热水。不要碰触冷水。
发烧，要乖乖看医生，不能一个人硬撑。
身体被开水烫伤，要放在水龙头下冲，然后敷药。
穿高跟鞋走路要小心。不要摔倒。
 
 
三十二。
回家。遇到朋友。同年同月同日生。整整十年。
初五。约了彼此喝咖啡。吃冰淇林。
他爱她，整整十年。义无反顾，别无所求。
我问他，你爱她什么。
他回答到。就那么一眼，再也装不下别人。
 
 
三十三。
一路上，看到小贩一箩筐的玫瑰。娇红欲滴。
我喜欢蓝色的玫瑰。蓝色妖姬。
二十二年来。唯一个情人节。
虽然没有玫瑰。但是有比玫瑰更难得的东西。
这就足够了。
这个时候。我忘记了你。我恋爱了，与他。
如果我的任性让你无法理喻。
请给我一个拥抱，一个拥抱就可以好。
 
 
三十四。
我太缺乏安全感了。
我需要很多很多的爱，很多很多的安全感，
拼命的去填补内心的空缺。
一万米的高空中。我听到云朵低声的哀默。我的悲哀。
 
 
三十五。
你也有血的。所以你会疼。
我俯下脸亲吻他的眼睛。
我只是不想我一个人疼痛。这种感觉太寂寞了。
 
 
三十六。
裂开的嘴慢慢收拢，笑容消失在日渐锐利的脸庞上。
眼睛堆积起来的，不知道叫做悲伤还是难过。
不经意的对白，不经意的表情，在黑暗中变成沿着固定路线撒下的针。
在某一个预设好的时刻，毫不手软的刺进对方的身体，然后去印证对方痛苦的表情。
是否如自己想象的一致。
这个时刻的我们在这样不经意却好似都预先埋藏好无限心机的对方验证彼此所谓的在乎。
然后我们会听到身体的某个部分因为绝望而发出破碎的声音。低声呻吟着。哀怨着。
 
 
三十七。
当坚持之苦大于分手之痛时，就是该放弃的时候。
然后，我们分手了。
他的最后一句话是。不要碰我。
次日清晨。我收拾干净。从容的离开。
 
 
三十八。
我用不同的姿态出现在旁人的世界。
如同孩子般甜美的笑容。温和的面孔。张扬的性格。
或喜欢，或厌恶。
 
 
三十九。
我像原始人一样生活着。
这一年。我摒弃掉所有通讯联络方式。扣扣、手机、MSN。
二十一世纪的我，生活在没有网络、通讯的世界里。
也是这一年。我撕稿无数。
我在阅读《圣经》。蕴藏古老历史，以及法老。
圣经中讲道：尘归尘，土归土。
圣经中讲道：你需要重生。
 
 
四十。
我向往西藏。
我喜欢那的天。那的地。他们脸上可爱的高原红。
以及一切。
藏说。你是内心恐慌的女子。
 
 
四十一。
听记忆深处，我悲哀的哭泣。
看横断琥珀色的流年。
曾经许下的誓言，那些不分场合的情话。
信誓旦旦去爱，惺惺相惜在一起。
甜言蜜语，奋不顾身，却是困在悬崖，履步难行。
 
 
四十二。
I was messed up for a long time.
Outwadrly , I was eeverything a well-brought up girl should be.
I was screaming.
I don't konw if we each have a  destiny, 
or if we're all just floathing around accidentally-like on a breeze.
I know. Death is just a part of life, something we're all destinde to do.
 
 
四十三。
这些年，我一塌糊涂。
外表看，我是个教养良好的姑娘。骨子里，我很反叛。
我不懂得我们是否有着各自的命运，还是只是到处随风飘荡。
我懂死亡是生命的一部分，是我们注定要做的一件事情。
 
 
四十四。
阳光明媚的三千高尺。
我突然发现，我不能悲伤的。
你一个人那种无助那种寂寞那种孤独我都能体会。
无力的时候可以感觉到的是你的温度。
 
 
四十五。
我病了。
害怕进医院。害怕面对那些所谓的白衣天使。
我病了。
但我依旧坚持不去医院。
我病了。
疼痛让我在被窝里偷偷的哭。
我病了。
所以大部分时间我都在床上睡觉。
我病了。
我的笑容变得很牵强。
我病了。
我不爱说话。不爱运动。不再参与很多事情。
 
 
四十六。
温暖的笑容，明媚的阳光。
眼泪蔓延打湿了那些盛开的花朵。
于是，我像酴醾的植物，日渐枯萎。
 
 
四十七。
天气微微变暖的时候。
我坐车出去，晒晒太阳。奔波行走。
天堂也好，地狱也好。我只想找个地方停靠。
那些温存的记忆，在即将到来的盛夏中开始腐烂。
 
 
四十八。
我们是同类，所以相惜。可是我们忘记了，同类也会自相残杀。
因为了解对方如同了解自己，所以当摧枯拉朽的那一天到来时。
同类总能够找到对方身上最隐藏的软肋。
然后，持刀狠狠的捅下去。
 
 
四十九。
仍旧和往常一样，兀自安静的做着自己的事情。
平静阴喻的脸上，藏着巨大的秘密。
犹如黑暗的水域开出的蓝色鸢尾，支离破碎却精致高贵的美。
盛夏的天空仿佛突然下起了漫天的沙。
内心深处尖锐凛冽的疼痛，再次潮水般汹涌的袭来。
我终于站在了天堂与地狱的分岔路口。
连着幸福的线却那么那么纤细。轻轻一碰，就断了。
我多么的怀念过去单纯美好的日子。
可是，现在之于我，却是遥不可及的远。
这么这么远，我即使搭上最高的阶梯，也无法触摸。
 
 
五十。
写作是一种暗无天日的自杀。
杜拉斯是这么说的。
 
 
五十一。
雷阵雨。大朵大朵黑色的云朵覆盖了整片天空，没有任何缝隙。
厚厚的云层遮挡住了阳光，天黑了。
耳边有人絮絮唱道：天黑黑，欲落雨。天黑黑，欲落雨。
那个声音不断的在耳边回荡。
可我找不到声音的来源处，找不到唱歌的人。
恍惚中一切都变得恍惚。我拼命拼命的回想。
一个面孔。一个舞台。很多的人群。因为降雪而晚点的飞机。
天空形成一个漩涡，一个看不到任何方向的漩涡。
天昏地暗，浑浑噩噩。我的意识渐渐模糊。
 
 
五十二。
我们总是徒劳的做着很多事情，总自以为是的以为有很好的结果。
沉溺于那些美丽的幻想中，忘了现实。
像夸父追日一样，日复一日，年复一年。直至死亡。
 
 
五十三。
生活一直是寂寞的。
像一只筋疲力尽的鸟，从出生就开始飞翔。
因为找不到安全温暖的彼岸，所有不会轻易停留。
却从未放弃寻觅着
 
 
五十四。
海市蜃楼，只是沙漠里的一个华丽的谎言。
它会离开，消失无踪。
保罗。一个女歌手。
偏爱，音乐的痴迷者。
听过她的一首歌。名字忘记了。
那首歌。喃喃不语。没有歌声。
保罗说。你知道独角兽吗?你不知道吗，我也不知道。
保罗说。我常常感到渴，找不到水喝。
保罗说。我想在沙漠上办一场化妆舞会。
保罗说。告诉我，你信仰什么。
然后听到尖叫声。
 
 
五十五。
爱情一直是破碎的。
梦中那处盛满了爱的巢穴。
不知道什么时候才能找到。
即使深陷在爱里，依然感觉到濒临般的孤独。
 
 
五十六。
我的手心蕴藏着蓝色鸢尾般破碎的秘密。
蜿蜒的纹路，通往天涯海角抵达天堂地域。
即使这样明了，却依旧通不向花期绽放的时节。
 
 
五十七。
告别那些原始的生活方式。
我回归到二十一世纪的正常中。扣扣。手机。网络。
周妈妈说。去旅行，不用别人带，自己也可以。
公交。长途巴士。火车。和谐号。飞机。
这是最基本的交通工具。
 
 
五十八。
行走间。我没有丢弃工作。
一边工作，一边旅行。都是一些不远的城市。
也有。周末两天。单程十二小时抵达桂林的大巴。往返二十四小时。
类似于这种折腾的旅行也是有的。
最狼狈的时候。往返三天。一座陌生的城市。随意填饱肚子，做简单的梳洗。
然后，踏上返程的大巴。
 
 
五十九。
有一次。遇上雷雨天气。
汽车黑夜中行驶。倾盆大雨。高速上，格外多的车辆。
不安在车厢内蔓延。期间，有山体滑坡，封路。
我裹了裹身上的毛毯。伴随着呕吐的感觉。糟糕。又开始晕车。
抬起沉重的脑袋，尝试着分散注意力。缓解一下身体压力。
黑夜中。我看到闪电。惨白色。绚丽。像一张陌生的面孔。
同行的小孩子在哭泣。大概被这样的情景惊吓。
 
 
六十。
徘徊在小巷子。往返流动的人群。
青色的石块路面。古老的感觉。历史的见证。
附近做生意的商贩，都是本地的居民。操持着淳朴的方言。
但凡去往陌生的城市，我都会在这样的地方留恋往返。
叫一份喜欢的食物。不用过分注重形象，只要喜欢变好。
买一小份所谓的特产。满大街随意溜达。
 
 
六十一。
旅行的时候。坚持穿帆布鞋。
不算富裕的我，不能随时去打车。
更多的时候，我都是步行。所以，常常迷路。
却也会意外发现更多的惊喜。
能淘到自己喜欢的小饰品。都是相当的廉价。
 
 
六十二。
也会超负荷运动。譬如。穿着十公分的高跟鞋爬上十七楼。
不叫嚣累。洋洋得意的站在天台看着远处的风景。
偶尔记起。以前也是这样，站在二十七楼的阳台与阳台的连接处。
不同的是。那四周没有任何防护物。我站在中间，没有恐惧。
身后同伴急促的呼唤声。
我知道。这是有生命危险的。一个不小心、一个晃动，就会跌落。
命丧黄泉。必死。
 
 
六十三。
客家菜。广州煲汤。潮汕粥。生蚝。
这些都是我的最爱。
去过一个地方。吃了整整一打生蚝。还有一条烤鱼。
与北方的烤鱼截然不同。味道很不错。
福建的沙县小吃。也是我常常光顾的地方。
蒸饺。猪杂粉。拌面。乌鸡汤。生地龙骨汤。云吞。
 
 
六十四。
凉茶与甜品。是广州人必不可少的夏饮。
黄振龙、杏林春、徐其修都是出名的凉茶店。
周黑鸭。酱板鸭。还有武昌鱼。武汉的特产。
我更是钟意周黑鸭。中辣都可以辣到眼泪流出来
麻辣鱼。石锅鱼。担担面。四川的特产。
肉夹馍。羊肉泡。豆腐脑。西安的特产。
湖南。湘菜馆。辣椒永远多过于菜。
桂林。我只喜欢桂林米粉。
福建。就是沙县小吃。
云南。过桥米线。不过一直都没有吃过。
深圳。都是速食。节奏过于快。没有什么特产。
 
 
六十五。
甜甜的汽水，是气泡发酵的声音。
白衣少年穿行的稻田上空，有低沉的云。
有人脸上装置着笑容但也像是随时都可以哭出来。
朋友。伙伴。情人。每个人生来就不应该孤独。
 
碧绿广阔的操场中央只一张课桌，只一个穿白衬衣的小朋友。
盛夏的光束下他只听到蝉鸣。
两个考试不及80的小朋友，被老师罚站后在天台上互相安慰。
他们中一个对另一个说：我的33分，你的67分。我们加起来刚好100分。
秘密。是因为惧怕孤独才被我们制造出来。
在海水淹没所以秘密的时刻，他们是否会记起这些。
他叫康正行。他叫余守恒。
                                                    《盛夏光年》
 
 
六十六。
记忆如是，没有声音。耳边的旋律，一直在响。
一首悲伤的情歌。然后叫，记忆犹存。
又开始上演，一场暧昧。
曾经有人说我，适合扮演情人。我最初不屑，后来终于了解。
情人也好，数不尽的繁华，更多的宠爱。
 
 
六十七。
也会怀念北方寒冷的冬天。暖暖的澡堂。
我一个人，光着脚丫。一件件脱落掉身上的衣服。
裸露在偌大的澡堂中。
记忆中，澡堂的右侧有块很大的玻璃，阳光透过玻璃打落在我的身体上。
日光倾城，魇笑如花。
皮肤干渴的厉害。我似乎能听到它们吸允的声音。
用手轻轻抚摸自己的肌肤。干裂，没有任何生气。
 
 
六十八。
北方。干燥。让伤口结疤愈合。
南方。温暖潮湿。伤口一步步溃烂。
旅行。只是在南方游荡。并未在哪个城市做长时间的停留。
我没有那么多的时间与金钱。
所以。我一直未曾回去北方。
 
 
六十九。
金砂石。紫砂石。
金砂石。颜色偏亮。温暖的色彩。
紫砂石。更像黑色。如果不仔细，是看不出来紫色的。
这类石头需要放在水里养。要么有贴肌肤佩戴。
属于缺水性的石头。长时间缺水，会失去光泽。变得暗淡。
曾一度要求老板帮我做个镯子。未想的这类石头的脆度。
大抵要成型的时候。都会碎掉。
 
 
七十。
红豆刨冰。是夏日不可缺少的。
冬天，也尝试吃过。旁边放杯卡布奇诺的咖啡。
当然。这也是比较奢侈的消费。
去过很多地方。奢华与简朴并存。
星级酒店。车站边的小旅馆。星巴克。茶水铺。
繁华的都市。乡井小路。西餐厅。路边不知名的小摊。
 
 
七十一。
麦当劳要比肯德基便宜很多。
即便如此，我也不能购买很多食物。
最穷迫的时候。我吃了一段时间方便面。挂面。
之后吃到最好吃的便是，麦当劳的香芋派。
正是因为贫穷。才让我明白幸福的感觉。
 
 
七十二。
下一个目的地。厦门鼓浪屿。
慢节奏的岛屿。没有任何机动车。环保的人力拉车。自行车。
是个容易邂逅的城市。
那里的海很美。风很大。裙角。头发。随风飞舞。
 
 
七十三。
听说。沙子是这个世界上最干净的物质。
沙漠。完全缺水的地方。
有一座城。被称作沙城。漫天黄沙。
沙葬。流沙河。是沙漠之行最大的敌人。随时会丧生。
前往沙漠的人。必须有一只骆驼相伴。
大漠孤烟直，长河落日圆。
 
 
七十四。
用什么样的姿态来迎合自己年轻的生命，在这个张扬的年龄。
忘却太多的过往，而如今只剩下生活。
我想我是个懦弱的人。始终无法和那些抗衡。
醉生梦死，真性情的人生。看不破的红尘，到不破的话语。
 
 
七十五。
第一次见一个男人把衬衣穿的这么好看。
简约的黑白色衬衣。柔红色衬衣。还有暖黄色衬衣。
格式各样的衬衣。他都能穿的让人觉得很舒适。
 
 
七十六。
游乐场，旋转木马。
转动了。我听到清脆的音乐。我看到情侣。我看到小朋友。
我看到自己一个人。我抱着木马，居然很难过。
我念念不忘的。不是那个时候的谁。只是那个时候的自己。
我念念不忘的。最初的自己。单纯而美好的自己。
旋转木马。再见。游乐场，再见。
 
 
七十八。
我来到南方，听到的最温暖的三句话。
晚上请你吃吧。
那你回来吧。
以后记着我的电话吧。比110的管用多了。
 
 
七十九。
来南方。养过一条被我唤作小猫的鱼。
仅仅两个月。
生命。尤其脆弱。我什么都改变不了。
后来。朋友家的贵宾狗狗。起名小猫。
当然，这是拜我所赐。
 

八十。
我在等待。
不是某个人的归来，而是另一个人的出现。
我在等待。
不是我的离开，而是进一步的安稳。
我在等待。
不是我的死亡，而是最美的姿态存活着。
 
 
八十一。
轻描淡写，俯首人生。又有多少人能真正的做到。
钩心斗角，挣扎着。为了某种利益，为了某种权益。
或许，你会说。我这是为了生存，为了更好的活着。
如此沉重的代价，失去美好、人格、尊严。
 
 
八十二。
按照老黄历上记载的。夏日结束。8月16立秋。
立秋，天气不会变的凉爽。我想起老人们说的秋老虎。
秋老虎，顾名思义，秋天的老虎。可见，即便立秋后，天气依旧炎热。
 
 
八十三。
因为身体的缘故。旅途暂告一段落。
心脏疼痛。去医院检查。属于窦性心律不齐。心脏三级障碍。
心慌。贫血。失眠。神经性衰弱一并涌现出来。
加重药剂的止痛片。谷维素。都有镇静成分。
 
 
八十四。
生病的那段时间。安心工作。尽管有些吃力。
药物对大脑神经细胞的损失还是很多。这是避免不了的。
长期服用会出现依赖。精神恍惚。以及健忘。这对我来说是糟糕的。
我开始强迫自己戒掉这些药物。强迫性自己记忆。
常常痛到窒息。手腕胳臂都有因为疼痛撕咬的牙印。清晰入眼。
 
 
八十五。
广州的白云机场。
也只是去过一次。坐飞机终究还是太奢侈的事情。对我来说。
机场建设费。燃油费。从最初的150直升到现在的200。
 
 
八十六。
时常做梦。梦到西安的古城墙。干净的马路。
少许的人群。安详的如同老人。
安静。清净。不吵不闹。
市区的中央。也有如此熙宁的地方。
 
 
八十七。
汽车途径小店。做短暂的停留。是一家饭馆。
大部分旅客下车。而我选择留在过道。这个时候，食物对我没有多大诱惑力。
这一直。我都是乘坐长途巴士旅行。没有位置的时候，就在过道加塞。
后来便也习惯这样的旅行。不好不坏。没有比晕车让我感到更糟糕的事情了。
昏昏欲睡。下意识的抱紧怀里的包。也算是全部家当。
 
 
八十九。
旅店。从来不挑剔。便宜实惠。便是最好的。当然也要安全。
住过最便宜的旅店。30元一宿。有风扇。提供热水。有电视。只能收看少数几个频道。
楼下有二十四小时营业的便利超市。
洗了热水澡。换身干净衣服。去楼下买了一桶老坛酸菜方便面。
房间很小。却很干净。素白色的床单。软软的。
最奢侈的酒店。打完折700多一宿。极其拜金。
十一楼。电脑。数字电视。100多个频道。吹风机。浴衣。浴缸。
设施齐全。应有尽有。
床上很大的鸭绒床垫。纯棉被套。微微有消毒水的味道。
从这个位置可以看到这个城市的夜景。繁华昌盛。
 
 
九十。
夜店。分为很多种。酒吧，也算一种。
很久之前去过一个叫做 Come back的酒吧。
都是木质和石质的物品。很舒服。冰冰凉。周围暗色的光。全是心形的烛光。
DJ放的那首歌很熟悉。Kelly Clakson主唱的Because of you。
喝了半打百威啤酒。一百八十大洋。不便宜。
心血来潮。留言本上写很多的话语。
 
晚上也会去淘地摊货。价格都很适中。
偶尔会遇到大爱的东西。譬如镯子。耳环。小饰品。还有杯子。
还有淘到一本泛黄的书。破旧的很有感觉。
粉色的头巾。看起来很拉风。一条棉布露背裙。亮黄色夹板拖鞋。
 
 
九十一。
步行街。白天。往返于步行街。
西安的骡马市。小寨。地下步行街。沃尔玛。
桂林市的小香港。也是种类繁多。
广州的东城步行街。南城步行街。
服饰。
化妆品。
遮阳伞。
包。
鞋子。
帽子。
小饰品。
武汉步行街。偏爱那里的小吃。
 
 
九十二。
也有倒霉的时候。行走一天，才发觉钱包落在宾馆。
全身上下不到五十大洋。吃饭，坐车。所剩无几。
更让我吐血的，转车，差一元。余下的路程就这样走着回去。
唯一庆幸的是，目的地，是从北走到南。直线。也不存在迷路。
 
 
九十三。
用什么方式来发泄自己积蓄了几天的小情绪。删掉照片，删掉电话或者突然消失。
真的很可笑。但请相信，我真的就要崩溃。
在那一刻，在那一瞬间。又或者在后来的几分钟里。我生活的重心渐渐转移，不声不响。
甚至连自己也无觉察，终有一日，我要离去。
突然发现，花色暗淡。我如它，又或者爱情如它。
当近来，所有的坎坷不安都归于现实。我心惘然，或哭或笑。
我有着钢如坚摧之不毁的兵器，有着忠心耿耿的兵臣，有着从不战败的军队。
终于有天我血流泊泊，原来是被内伤刺中。
 
 
九十四。
坐在前往深圳的客车上。广州-东莞-深圳。
深圳罗湖村。一个村落经济，让人惊叹。
西安-孝感-武汉。
塘厦-樟木头-罗湖。
东莞东站-广西桂林-乐门第。
广州白云机场-西安咸阳机场。
 
 
九十五。
我在车站等车。
运动衣。帆布鞋。鸭舌帽。MP5。牛仔色布背包。
去爬山。我想去山上跳舞。
停下来休息了。心跳加快。山脚下有农家放鞭炮，心神不宁。
果然身体有些虚弱。
短暂的休息。继续前行。
我坐在即将抵达山顶的台阶边侧。没有带笔和本子。
台阶上。有风吹过。很凉快。
第二次下山。途径一段台阶路。一共三百七十三节。有部分成八十度。
第三次上山。迷路。全部台阶。一千三百二十七节。
随身携带的水喝完。嗓子干燥。有点中暑。
第四次上山。脱掉外套。白色运动背心。
这一天。用了五个小时。爬山四遍。上上下下八次。
 
 
九十六。
一生一世。生生世世。
多年后，你若未娶，我未嫁。我们能不能在一起。
 
 
九十七。
一个人。一个人。旅行着。不去追逐。
没有人物照片。
离开那么久，我学会用文字记录。
 
 
九十八。
你知道吗。蒲公英是花便是种子。
你知道吗。从我这里到机场的时间是3个小时。
你知道吗。从机场到西安的时间是3个小时。
你知道吗。从我心里到你心里的时间是一辈子。
你知道吗。我因为贫穷而感到害怕，最初也会饿肚子。
你知道吗。旅途中最便宜的连锁酒店的七日酒店。尽管如此，有段时间，我还是住不起。
你知道吗。从我这里到桂林十二个小时。
你知道吗。我行走与很多城市之间。
你知道吗。我的头发已经很长。
你知道吗。我戒掉了吃止痛药的习惯。
你知道吗。我现在的酒量很好。半斤白酒。半打啤酒。两瓶红酒。
你知道吗。我一个人在旅行，常常感到寂寞。
你知道吗。我养过一条鱼叫做小猫。后来死掉了。
你知道吗。朋友加的狗狗叫做小猫。 咖啡色的贵宾。
你知道吗。这一年。我居住过各式各样的酒店。宾馆。旅舍。
你知道吗。我再也没有回去过。那座有你的城市。
你知道吗。陌生的城市里，没有你的踪迹。
你知道吗。即使这样，我还是在寻找。
 
 
九十九。
亲爱的。
花开了。
我看到了深深的厌倦。
我一直在行走。一直在旅行。辗转于各个城市。
不曾再遇见你。
我知道，你还在那座城市。曾经有我的城市。
而我，拒绝回去。
 
一百。
从一数到一百。
其实。
我爱你。就像你爱我那么多。
从一数到一百。
其实。
我不爱你了。我爱了别人。